Surskäggets 10 Budord del 2: Budord 6-10 (den sjukt spännande upplösningen till Budord 1-5) (Fyllosofi 9)

6. Tryck på paus och softa
Du har minst 5 olika mailkonton. Sen finns Facebook. MySpace. Helgon. Snyggast. Kanske en blogg eller två eller tre. Som du skriver. Och 20 till du läser. Och Twittrar om och med. Och ungefär en miljard fler communities tuffare mer hippa människor än du eller jag ens har koll på. Med en iPhone eller liknande kan du ständigt vara uppkopplad mot omvärlden. Det finns ingenting du inte kan ha koll på. Det finns ingen information du missar. Förutom det som händer i den riktiga världen där några få av oss fortfarande lever. Missförstå mig rätt. Ny teknik är kul. Men när man träffas på krogen och alla drar fram sin iPhone och taggar varandra på Facebook att man är på krogen tillsammans istället för att faktiskt UMGÅS när man ändå sitter vid samma bord är det Bröderna Marxroligt. Så koppla av och koppla ner. Bara för att nån ringer behöver man inte svara. Bara för att det dimper in ett sms behöver man inte titta. Bara för att det plingar till att nån uppdaterat sin Twitter behöver man inte kolla senaste statusen. Lev här och nu. Om några futtiga år i det stora hela är du död och begraven och vem fan kommer då bry sig om att du läste det där mailet istället för att umgås med dina vänner? Ingen, that’s who.

7. Främlingar är vänner du inte träffat än
När man är liten knodd upp till gymnasiet åtminstone tror man att man är set for life med sina vänner. Man har växt upp tillsammans. Skrattat, härjat, gråtit, älskat, slagits och kämpat tillsammans. Mot föräldrar, mot lärare, mot ”the man”. Ingen kommer förstå en lika bra nånsin som de där klasspolarna man ser som så självklara. Sen går man ut gymnasiet. Sprids åt olika håll i världen. En del pluggar, en del gör lumpen, en del sticker på en jorden runt resa, en del jobbar och plötsligt upptäcker man att den där självklara tiden man alltid hade för varandra förr inte finns längre. Däremot dyker det upp en bunt nya fantastiskt intressanta människor i de kretsar man börjat röra sig i. Och när man byter kretsar, typ jobb eller utbildning eller vad det kan vara, försvinner de flesta lika fort som det dyker upp nya. Polare man trodde man alltid skulle hänga med träffar man nån gång per år. Inte för att man inte gillar dem längre. Men för att tiden inte räcker till. Det är okej. Våga cirkulera på en fest och snacka med folk du inte känner. Vem vet? Din nya bästis kanske sitter där i soffan med ett glas rödtjut och lätt uttråkad min. Den där bruden du tror är kysk och okysst kanske är värsta vildkattan i sängen. Den där snubben som verkar helt galen och högljutt ser sig själv som naturlig mittpunkt i universum kanske är rätt soft i vanliga fall. Var inte rädd för främlingar. När du snackat med dem en halvtimme kan de vara nästa kompis du börjar hänga med. Eller inte. De flesta är faktiskt heeeeelt slut i huvet. Men hey, kysser man inga grodor möter man inga prinsar. Eller nåt åt det hållet. Äh, ni fattar.

8. Folk är idioter
Budord sju leder osökt in på Budord åtta. Folk är idioter. 99% av alla i hela världen är dumma i huvet. Hitta den enda procent som är normala och undvik resten så gott du kan. Tyvärr stöter du på idioterna överallt. Om man åker tunnelbana i Stockholm till exempel. En del (alldeles för många) tycks tro att det är enklare om alla kliver ombord först innan de som ska av får kliva av. Här är en liten ledtråd om nån av alla er som tror det skulle råka läsa det här: DET ÄR DET INTE! Det är heller ingen bra idé att ställa sig och prata med nån polare mitt i en dörröppning, framförallt inte en offentlig där många människor passerar (och om vi uppehåller oss vid t-banan en stund så är det lika idiotiskt att stå precis vid rulltrappan och snacka skit och blockera hela världen). Om du vill förbi när det är smockfullt med folk på pendeltåget hjälper det inte att putta mig massa i ryggen. Öppna glappkäften naturen gav dig och säg: ”Ursäkta, skulle jag kunna komma förbi?”. Men helst inte när tåget fortfarande rullar och det är en minut kvar till perrongen för fler än du kommer vilja kliva av och oddsen är att de står framför dig. Det finns fler exempel men jag tror ni fattar.

9. Sluta vara så jävla PK
Att vara PK, Politiskt Korrekt, är förmodligen det tråkigaste en människa kan vara. Passar naturligtvis perfekt i Landet Lagom men får mig att vilja kräkas ut en revolver jag kan skjuta mig med. PK är att fånga de tankar och idéer som är ”rätt” på papper men som man själv inte ägnat en sekunds tanke åt mer än att alla andra verkar tycka så och då måste man själv också göra det. Exempel: Jesus var en historisk person (PK). Det finns inga bevis utöver fyra evangelier i Bibeln skrivna nåt hundratal år efter Jesus död varav tre är baserade på den fjärde (och när jag säger baserade menar jag kopierade) att Jesus fanns på riktigt (Icke-PK). Exempel: Äta snittar, dricka två glas vin och gå hem tidigt efter att ha spelat lite TP (PK). Svina i sig ett flak bärs, ramla sönder ett bord eller två och somna i en garderob. Hos en person du inte känner (Icke-PK). Exempel: Att ligga med varandra betyder missionären och kanske bakifrån på fredag när man är lite busig (PK). Att bli fullständigt dominerad och förnedrad verbalt och fysiskt samtidigt som man pressar alla sina gränser för hur mycket fysisk och mental smärta man tål alternativt vara den som dominerar och förnedrar verbalt och fysiskt samtidigt som man pressar den andras gränser för hur mycket fysisk och mental smärta som tåls. Och bli kåt så in i helvete av det. (Icke-PK). Exempel: Att tatuera in en delfin/ros/liten tribal på axeln/skuldran/svanken (PK). Att tatuera in en stor penis i pannan (Icke-PK). Rent generellt blir livet roligare om man inte är PK.

10. Ställ inte frågor du inte vill ha svar på
”Ser jag tjock ut i den här?” Ja. Allt annat är lögn och du vet det.
Hårdrock!
/Surskägget